Героин Heroin Назрань

Как я купил героин и встретил свою бывшую в "пятерочке" на кассе

Але, пацаны, я вахаю, какой у меня мара случилась на этой неделе! Это просто сказка, которую не каждый сможет пережить. Присядьте у стены, друзья, и послушайте, как я попал в центр вихря событий, проникнув в тот самый мир закладок и расстроенных нервных систем.

Короче говоря, все началось, когда я решил опробовать новое качество вышки, о котором все мои хоуми твердят. Я знал, что это чумовой товар, который должен отпиздить тебя в самом начале и превратить в хомячка. Мол, сама опиумная зависимость, только без иглы, такой релашка для приятного времяпрепровождения.

Я сел на даркнет, потому что иного пути мне буянить не оставалось. Смельчак, что я такой, решил поискать дилера, который мне подкинет эту раритетную штуку. Кстати, в даркнете есть все, даже звездная пыль, но я был уперт, и мне была нужна именно вышка.

Значит, сижу я такой в своей районе, когда вдруг вижу сообщение от незнакомца, который умеет доставлять товар прямо к тебе под дверь. Мне было интересно, чего он скажет про это качество, не мог удержаться, блять. Я вписался в заказ и решил, что вечером получу свою дозу героина.

Чел:	Ты:
Мерчик приедет через два часа по указанному адресу, кралина.	Окей, брат! Надеюсь, вышка будет огонь!
Готовь деньги, долбаеб. Качественный товар стоит своих денег.	Деньги улетают быстрее, чем мы в эти закладки.
Завтра хочешь стартовать?	Чувак, я уже не могу дождаться этой пушистой игры!

В общем, так и случилось. Уже на следующий день я собрался с духом, потому что понимал, что эту дозу нельзя промажорить-отнюдь, она была особенной. Я оставил на кухне белую равлик в качестве благодарности за мой заказ и стал ждать мерчика, подпалить веером.

Не прошло и полчаса, как кто-то постучался в дверь. Сердце забилось как сумасшедшее, я уверен, что это он. Я открыл и увидел незнакомого типа с выражением морды как у сапога. Он был чумовым мужиком в своем деле, видно по всему, да и запах героина от него пробивал со всей силы.

Я не стал медлить и сразу протянул ему деньги. Он подал мне пакетик с надписью "Счастье". "Вот, брат, твоя радость", - сказал он с ледяным взглядом. Я чувствовал, что сейчас начнется настоящая мара, поэтому тут же заплатил и закрыл дверь.

Не могу описать словами ту радость, которую я испытал, распаковывая пакетик. Внутри был белоснежный порошок, сладковатый аромат которого заставлял трепетать все внутри меня. Я решил не медлить и сел на кровать, чтобы маркнуть первую линейку.

Уже во всей сладости наслаждаясь наркотиком, я думал о том, как было бы забавно случайно встретить свою бывшую теперь, в этом состоянии. Она работала кассиром в "пятерочке" недалеко от моего района. Может, судьба захочет поиграть со мной и скрестить наши пути, кто знает?

Когда я закончил наслаждаться и ощутил, как наступает оргазм, я решил привести себя в порядок и направиться к этому магниту для наркоманов. Я надел свои самые стильные вещи, надеясь вызвать некий эффект при встрече с ней. Она всегда любила мою модельную внешность, но уж больно я эксцентричен.

Вот я и вошел в "пятерочку". Чувствовал себя как на седьмом небе, ведь именно здесь я должен встретить свою бывшую. Я притворился занятым, но на самом деле продирался к кассе, где она сидела. Как только я подошел ближе, у меня уже замерло сердце.

Сеск, моя маленькая радость, - сказал я с мрачным видом.

Она подняла глаза и увидела меня. Очевидно, она оценила ситуацию так же, как и я. В ее глазах отразился глубокий шок, она не ожидала увидеть меня в таком состоянии, да еще и на ее работе. Она блеснула мудрыми глазами и сказала: "Ты же обещал, что бросишь всю эту гадость!"

Я не знал, что ответить. Не мог сказать, что нахожусь на пике своего счастья, даже если это счастье - героин. Я только пожал плечами и вышел из магазина, понимая, что потерял ее окончательно и бесповоротно. Но теперь это уже не имело значения - я был на шаге от полного погружения в свой мир наркотиков.

Вывод: Мой опыт с героином и встречей с бывшей показал мне, что я находился на неправильном пути. Но, братцы, я все же продолжил путешествие по миру закладок, по своей личной маре. Мы все ищем свое счастье, даже если оно находится в темной стороне нашей жизни.

Ваще, долбанулось у меня этим летом. Такая крутая история произошла со мной, что ахуел. Сидел я в своей двухкомнатной хрущевке, да пулял соки через пакетик, а тут покойник моего соседа Игоря, блин, засуетился. Ну такой де Игорь, типичный наркоман и гопник, но с ним можно было поболтать на тему закладок и большой дури.

Короче, как-то раз он рассказал мне, что у него есть очень хороший пушер, который продает геры по сходной цене. Я, конечно же, заинтересовался и сказал, что зависну на покупку, чтобы бахнуться. Игорь чмокнул, бухнулся сопливым носом и согласился отвести меня к этому пушеру.

На следующий день наша гоп-банда отправилась на искусственное озеро, где Игорь обычно фланировал в своих старых носках. Там никого не было, так что мы решили, что это идеальное место, чтобы курить геру. Игорь пропал у туалета и вернулся с нагруженным пакетиком дурящего химика.

Тут я ужаснулся, когда увидел эту большую дурь. Ведь я еще ни разу не пробовал геру, и был страшно взволнован, как это все будет. Но наше любопытство было сильнее.

Мы сели на скамейку, достали пустую стрелку и начали готовить геру. Игорь был неплохим наркоманом, так что я решил полностью ему довериться. Пока он готовил шприц, я начал фланировать по своим мыслям. Ведь я был не какой-нибудь школьник, знаешь. Мечтал стать олимпийским чемпионом по русскому языку и показать всем, что гопник тоже что-то может в жизни.

Помню, как наш учитель по русскому, пацан с серьезной миной, давал нам задания на диктанты и сочинения. Некоторые ребята, особенно те, кто баловался с закладками и большой дурью, смотрели на меня с незавидным взглядом, как будто я олень, а не гопник. И вот в этот день, когда я собрался бахнуть геру, мне пришла в голову идея взять участие в городской олимпиаде по русскому языку. Я решил, что это будет моя возможность показать всем, на что способен гопник в образовании.

Игорь уже был готов сделать мне стрелку. Я сильно волновался и решил, что надо сделать маленький трип перед олимпиадой, чтобы успокоить нервы. Так что я решил бахнуться всего один раз. Игорь дал мне стрелку, и я сделал себе укол.

Чувствовалось, что дурь сразу попала в кровь. Все вокруг стало яркими красками, и я почувствовал себя как наедине с весь миром. Я ощущал, что могу покорить все препятствия и достичь своей мечты стать чемпионом олимпиады.

Мне на мгновение показалось, что я участвую в гонке на рекордную дистанцию или что-то подобное. Но когда наступило лекарство, я понял, что это только моя воображаемая гонка к успеху.

Но после того, как трип закончился, я понял, что совершил большую ошибку. Уже на следующий день я забыл, какие задания были в диктанте, ичо я не смог сложить предложение субъектно-предикатной стороной.

На олимпиаде я чувствовал себя как рыба в воде. Все участники были в шоке, когда узнали, что я был гопником. Меня приняли, как настоящего сопляка, который мечтает покорить миры русского языка. Конечно, я не стал чемпионом, но все равно считаю, что это было большое достижение для меня.

Так что, братаны, не бросайте школу ради закладок и большой дури. Даже если ты гопник, ты можешь чего-то добиться в жизни. Просто дай себе шанс показать всем, на что ты способен. А трипы и наркотики... ну, это лучше оставь на потом, когда ты достигнешь своих целей и будешь настоящим чемпионом!

Дорогие, братцы и сестры! Пошли в сауну, расскажу вам интересную историю, которая произошла со мной на днях. Сейчас я расскажу, как я купила закладки и поняла, что Путин просто обманывает всех нас, говоря, что у него нет двойников. Вобщем, это было так: Не так давно я решила походить по разным приходам, ну чтобы, поймать нужный, понимаете? Зашла я так, значит, в другую гоп-компанию, нарвалась на хитрого дядьку по кличке Жиган. Ну, с него и началась эта история. Он предложил мне закладку, сказал, что это жидкий порошок, такой прям голову сносит. Я же, не придурок, знала, что это эфедрон, а не настоящий героин. Но мне было все равно, я хотела просто пацик, понимаешь? Вобщем, я взяла сыр, заплатила, а он мне еще диазы впарил на халяву. Хехе, славно он меня разыграл. Мне было плевать, все равно я не покупатель, я так, на раз попробовать, рофл устроить, чтоли. Вобщем, я домой поехала, поймала приход, включила плойку, решила запустить новую игру. А тут началось! Чувство преца меня просто смело, и я решила, что ничего страшного, я и так без мозгов. Но тогда я поняла, что с Путиным что-то не так. Включаю телек, и что я вижу? Из новостей вещает Путин, слюна текла изо рта, а он говорит, будто ничего не происходит. Рофл, братцы, просто рофл! Начало буллить в голове, я подумала, что, может, это у меня эффект от закладки. Включаю новости на другом канале, а там тоже Путин, только уже в другой одежде. Какого черта? Я ведь даже слышала, как он менял свою форму, переодевался, и все равно был на экране! Это что, они такие супер-технологии выкатили? Не может быть! А потом меня осенило! Это же двойники, братцы! Путин обманывает нас, держит нас за дураков. Кто-то из его команды, или может, даже сам Путин, создал себе кучу двойников, чтобы запутать нас, молодежь, у которой уже и так голова не в порядке. Вот какая штука! Поставила я плойку на паузу, выскочила из дома, бегом направилась к моему хорошему другу-гопнику Димке. Ведь только он может понять мою проблему и поддержать меня. Мы с Димой уже давно знакомы, оба обожаем разные приходы, понимаешь? Димка меня слушает, кивает головой и говорит: "Сай, братишка, ты прав! Путин, блять, давно возомнил себя богом, теперь думает, что может с нами делать, что ему заблагорассудится". Мы решили вместе разобраться в этом деле. Наш первый шаг был идти к старому еврею Исааку, который всегда знал, где достать прямую сливку. Исаак смотрит на нас с усмешкой и говорит: "Ребята, я знаю, что вы ищете. А Путин, да, он давно пользуется своими двойниками, лапшу на уши нам вешает". Мы послушали старика, но нас это не остановило. Мы решили сами взять у Исаака закладки, чтоб хоть немного разобраться в этом деле. Как же я заждалась этого преца! Вобщем, Димка и я, как настоящие гопники, начали пробовать обе закладки. И, братцы, это был просто невероятный прец! Я вижу, как Путин смотрит на меня со всех телевизоров, смеется, говорит, что мы ничего не понимаем. Но я поняла его рофл, я поняла, что он просто дураков из нас строит! Вот так, братцы, произошла эта история с закладками и Путиным. Мы решили, что с нами так больше не пройдутся, плойка будет стоять у меня, и мы будем бороться с этими уродами! И помните, наркотики это плохо, но Путин в голове еще хуже! Всем преца и победы!